de dżołk kontynułejszyn

Najpiękniejsza z Owiec

http://youtube.com/results?search_query=cysiofilms tak tak...to MOI znajomi..błagam litości.. Very Happy

Mastah

Alez ten Marek apetyczny! W sensie, ze duży ma apetyt Smile

A tak w ogóle czym wy go karmicie, ze ma takie problemy ze wzrostem? Smile

Nie ogladałam wszystkiego, Skończyłam na pełnometrażowym 9-cio minutowym filmie. Golasów widziałam jakies 25 sek, normalnie uśmiałam się jak nie wiem, w zyciu takich chudzielców nie widziałam! Very Happy

Najpiękniejsza z Owiec

taaak..cały Marek,Qpsson,Cysio i Wjciesz.. Razz

a widziałaś Wspaniały teledysk..to jest matko boska infantylne..a Marek mówi,że jest dojrzały yhy Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

ten wlasnie ten taki z tymi takimi wloskami takimi ten no ten... rany boskie noz w morde ten taki no ten ten z tymi poldlugimi, wiesz ktory? no to chyba niczego sobie, nie ? Smile

Najpiękniejsza z Owiec

hihihi... chodzi o Qbssona?!.. Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

bardzo mozliwe Smile

tak wiec.... <wyczekujacy wzrok majacy ci zaluzjonowac (ala wymysla nowe slowa) ze masz cos o nim opowiedziec i wprowadzic go na forum i powiedziuec ze masz taka znajoma ktora jest generalnie bardzo fajna> Razz

Najpiękniejsza z Owiec

ołł..tu mmy mały problem Ala Very Happy

z Qbssonem to tylko na koncertach niestety..największy kontakt mam z Markiem..tym ave satan Razz

w długich ciemnych włosach.. Sad

ale to ulegnie diametralnej zmianie Very Happy

Mastah

czekaj czekaj.. Marek to w koncu który? Ten co ciastko wpieprzał czy ten chudzielec z ciemnymi włosami? Sie pogubiłam ciutkę...
Glinu... on przeca w Toruniu mieszka... Chociaż w prawdziwej miłosci kilometry się nie liczą.
Patrzcie, cały czas narzekamy na brak samców na forum, ale spójżcie na to z innej strony: mozemy gadac o małych biustach, umawiać się na sex, rozprawiać o Johnny'm i innych ciachach, i to wszystko BEZ SIARY! A jak przyjdzie jakis samiec i przeczyta np, że ja mam mały biust i nie mam życia erotycznego to co? Siary se tylko narobię. Tak samo każda z Was...
Wink

Forumowa Paranoiczka ;)

no w sumie...

ale wiesz ja nie narzekam na brak zycia erotycznego wiec mnie prosze w takie problemy nie mieszac Razz

ale to w szystko przez to ze jestem Kurwą Wędrowniczką...

Mastah

Glin co Ty mówisz? Tylko nie sugeruj, ze maz pożycie intymne z kilkoma facetami! Wink

Forumowa Paranoiczka ;)

cooooooooz... Wink

Mastah

HaHa! To tak jak ja! Ja tylko udaje dziewice dla niepoznaki Wink

My dzieci burdelu, córki synowie rozpusty... Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

no wlasnie bo faceci leca na dziewice to trzeba taka udawac Razz

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

glinu co ty gadasz...

chyba nie masz do czynienia z chlopakami na stopie tylko przyjacielskiej..
a zaluj bo sie mozna wiele ciekawych rzeczy dowiedzie ^^

Forumowa Paranoiczka ;)

nie no jest kilku tylko na stopie przyjacielskij.. ale to o tym ze leca na dziewice to gdzies jakim bravo gril wyczytalam...

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

a moze w 'promyczku'?
Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

a ja jednak mysle ze mogl byc to gosc niedzielny Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

bardzo możliwe. tam na pewno pisze że musisz być dziewicą do ślubu. ;]

Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie...

Mastah

Hahahaha! Hyla, noramlnie boskie buziak

Gadałąm ostatnio z przyjacielem, i powiedział mi, że im dłużej dziewczyna jest dziewicą tym bardziej rośnie w oczach faceta. Tzn, że wzrasta jej cena. Facet wie, że ma się o co starać. A nie-dziewice wolą napeleni 15-latkowie Neutral

I każdy inny napalony, któremu zależy tylko na dupie.

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

czyli prawie wszysycy!
maggie..
o taką co nie daje będą się bili i starali.
ale takie co dają zawsze będą popularniejsze. po co iść krętą ścieżką jak można iśc skrótem? bo to ONE się 'starają' o facetów...
i każdy mówi że nie chciałby miec dupodaji ale i tak wybiera ją. nawet nieświadomie. oczywiście jest to tylko kilka dni, tygodni, godzin rzadziej miesiecy.
ale wywloki i tak dla nich sa lepsze. nie ma sie co oszukiwac kazdy facet mysli tylko o jednym. bo sa facetami Wink

Mastah

... i po cos nazywaja swoje penisy...

Forumowa Paranoiczka ;)

o rany musze zaczc sie powstrzymywac bo juz nie urosne bardziej w oczach facetow Razz

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

- O czym marzysz kochanie ? - pyta się jej chłopak podczas stosunku.
- Żeby ci słoń na tyłek nadepnął ! - ona na to
Mr. Green

Mastah

Dziewczyna rozmawia z chłopakiem.
Dziewczyna: Kochanie... Myślsz o tym o czym ja myślę?
Chłopak: Tak skaabie, pewnie, ze tak.
Dziewczyna: <chlast w pysk> ty świnio!

Mr. Green

Najpiękniejsza z Owiec

Mastah

acha, czyli nie ten co cos jadł. więc nie o nim mówiłam, ze apetyczny jest Smile

(oczywiście w sensie, ze duzo je) Smile

Najpiękniejsza z Owiec

obejrzyj ,,Filozofię" Marek gra tam ,,kaskadera" Very Happy

Mastah

sie zobaczy... narazie mi sie nie chce szczerze mówiąc. Ale zobacze kiedyśtam Smile

Najpiękniejsza z Owiec

Mdziu..a komu się chce?! Ja zostałam zmuszona Very Happy

Mastah

hehe ale słodko 'Mdziu' Very Happy

Już na mnie Mańka i Mazia wołali (a nawet Toster) ale Mdziu nigdy. ale to słodkie Very Happy

Najpiękniejsza z Owiec

its soł słit buziak

Mastah

Mąż przytula się wieczorem do zony, chce się z nia kochać. A zona mu mówi:
- Ale kochanie, ja mam okres. Widzisz? Dziurka zajęta...
Mąż zaczyna ją gładzic po uchu...
- Jakie ty masz ładne uszko...
- O nie! Nie w ucho!
- Wczoraj cie oko nie bolało to dzisiaj ma cie ucho boleć?!

***

Ksiądz złapał złotą rybke, ryba mu mówi:
- proszę! wypuiść mnie, a spełnie twoje 2 zyczenia.
- no ok, to pierwsze: nie chce być księdzem.
No to rybka sprawiła, że nie miał sutanny i przestał byc księdzem.
- a teraz chce, mieć dużo kasy, super furę i wielką chatę, i jeszcze najlepsze dziwki w mieście.
Na to, rybka z powrotem oddała mu sutannę.

***

Mąż z żona wieczorem, pieszczą się, zaraz dojdzie do zblizenia, obydwoje są juz mocno napelni. Nagle żona wstaje i mówi:
- ojejku kochanie!
- co?
- a jak my teraz dziecko spłodzimy, to jak je nazwiemy?
Mąż bierze prezerwatywę, zawiązuyje na jeden supełek, dugi, trzeci, czwarty i mówi:
- jak przejdzie przez to, to nazwiemy go McGyver!

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

hihih

Blondynka mówi do męża:
-Kochanie dlaczego o mnie są takie brzydkie kawały? przecież ja nie jestem głupia..kochanie przecież..
-Skarbie zobacz widzisz tą brunetkę? na pewno nie jest mądrzejsza od blondynki. patrz.
Mąż podchodzi do brunetki:
-Przepraszam niech pani idzie do domu sprawdzić czy pani tam nie ma.
Brunetka biegnie. a blondynka:
-hhahahaha! Jaka ona głupia! Ja bym zadzwoniła!

Mastah

hehehe

Forumowa Paranoiczka ;)

buahahahahahahahaha Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła cala sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Mastah

hahaha

Blondynka zawsze spała z rozkraczonymi nogami, co nie podobało się jej męzowi, który tłumaczył jej:
- kochanie nie można tak spac, nie dość, ze rozwalasz się na całe łóżko to jeszcze jakby ktos przyszedł, albo pojechalibyśmy w gości, to wtyd byłby po prostu...
Jednak zona nie chciała go słuchać i dalej spała w wyuzdanej pozycji. Wkońcu mąż wymyślił straszankę dla zony: powiedział jej, że jak będzie dalej tak spać to jej w końcu wątroba wypadnie. Ona oczywiście nie chciała uwierzyć, więc któregoś dnia mąż kupił wątróbkę i wychodząc rano do pracy podłożył blondynce między nogi.
po południu przychodzi z pracy, patrzy a tam niepościelone łóżko, zona w pizamie siedzi na skraju łóżka skulona. Podchodzi do niej i pyta się:
- Słonko co siestało?
- Bo wiesz... miałeś rację, wątroba mi wypadła Sad

- No widzisz, mówiłem ci zebyś tak nie spała... No ale już dobrze... nie przejmuj się, przecież wątroba odrasta.
- No ale ja już ja wsadziłam z powrotem! cry

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

hahahah

Najpiękniejsza z Owiec

Tak mi dobrze!!! Mam taaaaaaki dobry humor hahaha! buziak

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

a dlaczemu?

Mastah

Wiecie czemu Franciszkanie zyja w celibacie?
... Bo dawno, dawno temu, kiedy Bóg powołał św Franciszka, który był w podeszłym wieku oraz prawie slepy i prawie głuchy, do założenia zakonu powiedział mu tak:
- ... i masz zyc w celi bracie!
A, ze Franciszek, prawie slepy, perawie głuchy... to zrozumiał, że ma żyć w celibacie.

To żart opowiedziany przez franciszkanina Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Rozmawia Jasio z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
- Rzeczywiście 3kg i 55cm.

Mr. Green

Mastah

hehe

Chłopak z dziewczyna siedzą w parku. Sielanka. Dziewczyna mówi:
- Oj a myszeczke boli rączka...
Chłopak:
- Rączka?
Bierze jej ręke i całuje.
- A teraz Myszeczke boli szyjka, o tu o tu!
No to on całuje jej szyję.
- Usteczka tez Myszeczke bolą...
Temu wszystkiemu przygląda sie menel. I nagle pyta się chłopaka:
- Panie, a hemoroidy tez pan tak leczysz?

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

dużo tego ale się uśmiałam Mr. Green

Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
8. Ale to wcale nie jest pokuta za grzechy ani tym bardziej PR.
9. Po prostu przewodniczący lubi jeździć do Częstochowy.

Projekt posłanek Samoobrony Danuty Hojarskiej i Renaty Beger.
1. Szymon Majewski jest głupi.
2. Nie wolno pisać, że Danuta Hojarska ma owłosione piersi.
3. Może pokazać.
4. Ani że Renata Beger leci na Przewodniczącego.
5. Bo ma męża.
6. Do posłanek trzeba mieć szacunek.
7. Starsze działaczki Samoobrony też powinny być molestowane.
8. Trzeba podnieść wiek kobiet przyjmowanych do Samoobrony do 50 lat.

Projekt Ligi Polskich Rodzin.
1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych.
2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych.
3. Młodzież ma nosić mundurki.
4. I spać z rękami na kołdrach.
5. Wtedy też może zostać wicepremierem.
6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy.
7. Roman Giertych pochodzi od orła białego.
8. Gombrowicz jest głupi.

Projekt Młodzieży Wszechpolskiej.
1. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi śpiewać.
2. Nie można pisać, że pieśni, które śpiewa, mówią o zwycięstwie białej rasy.
3. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi zabawy przy ognisku.
4. Nie można pisać, że kształt ogniska powinien mieć kształt swastyki.
5. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska wychowuje młodzież.
6. Nie można pisać, że wychowuje źle.
7. Można pisać, że nie ma związków politycznych między LPR a Młodzieżą Wszechpolską.
8. Roman nie pozwala.
9. Posłuszni zostaną ministrami.

Projekt rządowy. (popierany przez Prawo i Sprawiedliwość).
1. Nie wolno pisać, że premier nie zna hymnu polskiego.
2. Nie wolno pisać, że premier przypomina kartofla.
3. Nie wolno pisać, że premier jest kawalerem, bo brat ożenił się z najładniejszą dziewczyną, jaką znał.
4. Nie wolno nagrywać ministra Adama Lipińskiego w pokoju Renaty Beger.
5. Wolno nagrywać redaktora Adama Michnika w gabinecie Aleksandra Gudzowatego.
6. Resztę też wolno.
7. Na przykład można pisać, że Przemysław Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Gosiewski i tak się nie obrazi.

Projekt Przemysława Gosiewskiego.
1. Nie można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to absurd.
2. Można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to wypełnienie zobowiązań poselskich.
3. Nie można pisać, że teraz minister Gosiewski wybuduje we Włoszczowie lotnisko.
4. W tej kadencji nie zdąży.
5. Nie można pisać, że minister często nie wie, o czym mówi, ale i tak mówi.
6. Bo nie każdy to potrafi.
7. Można pisać, że minister Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Minister się nie obrazi.

Projekt Adama Michnika.
1. Wolno pisać o tym, o czym pisze "Gazeta Wyborcza".
2. Nie wolno krytykować "Gazety Wyborczej".
3. Gdyby były jakieś wątpliwości, można zadzwonić do redaktora Adama Michnika.

Projekt Kancelarii Prezydenckiej.
1. Nie wolno się śmiać z prezydenta.
2. Ani z prezydentowej.
3. Zwłaszcza z prezydentowej.
4. Wszyscy dziennikarze to małpy.
5. Nie tylko ta w czerwonym.

Projekt Platformy Obywatelskiej.
1. Można pisać wszystko.
2. W szczególności można pisać, że powinna rządzić Platforma Obywatelska.
3. I że PO jest najlepszą partią.
4. I że Donald Tusk byłby najlepszym prezydentem.
5. I że jest przystojny.
6. Nie wolno pisać, że Donald Tusk nie ma programu, tylko chce rządzić.
7. Jan Maria Rokita sam nie wie, czego chce.

Projekt Jana Marii Rokity.
1. Można pisać wszystko.
2. Najlepiej, że Jan Maria Rokita jest najlepszy.
3. I najmądrzejszy.
4. I ma piękny kapelusz.
5. I powinien zostać premierem.
6. Prezydentem też.
7. Bo przecież Kaczyński jest.
8. I też jest przystojny.
9. Dlatego Tusk chciałby go wyrzucić.

Projekt Episkopatu.
1. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
2. Można pisać o tym, co jest dobre.
3. Nie można pisać o tym, co jest złe.
4. Na przykład o aferach w Kościele.
5. Nie cudzołóż.
6. Szczęść Boże.

Projekt kardynała Stanisława Dziwisza.
1. Ksiądz Isakowicz-Zaleski nie powinien zajmować się współpracą księży z SB.
2. Skoro już się zajął, to nie powinien o tym pisać.
3. Skoro już napisał, nie powinien tego zanosić do wydawnictwa.
4. Skoro już zaniósł, to wydawnictwo nie powinno tego drukować.
5. Skoro już wydrukuje, nikt nie powinien tego czytać.

Projekt SLD.
1. Można pisać, że PiS robi to samo co SLD, tylko gorzej, więc przegra.
2. Nie można pisać, że SLD robiło to samo co PiS, tylko gorzej, dlatego przegrało.
3. Można pisać, że SLD jednoczy lewicę.
4. Nie można pisać, że SLD połyka inne partie lewicy.
5. Kiedy SLD wróci do władzy, i tak napisze nową ustawę o prawie prasowym.

Mastah

O matko, Episkopat Rulez Mr. Green

Forumowa Paranoiczka ;)

Roman Giertych pochodzi od orła białego buahahahahahahahhaa Laughing

Forumowa Paranoiczka ;)

Roman Giertych pochodzi od orła białego buahahahahahahahhaa Laughing

Forumowa Paranoiczka ;)

Roman Giertych pochodzi od orła białego buahahahahahahahhaa Laughing

Specjalistka Od Samców

zajebiste

Mastah

Mąż przystawia się wieczorem do żony. Zaczyna ją pieścic, ale ona sie wykręca:
- Kochanie mam dzisiaj okres... widzisz? Dziurka zajeta...
Facet zaczyna gładzic ją po uchu i mówi:
- Skarbie, takie sliczne uszko masz...
ona:
- Nie do ucha! Pogięło cie?!
on:
- Nozesz, wczoraj oko cie nie bolało, to teraz ma cie ucho boleć?!

Mastah

dawno nikt tu nie zagladał, ale eż zostawimy... Smile

Mastah

Miejsce akcji: mózg mężczyzny, chodzi sobie po nim malutka szara komórka. Chodzi i chodzi, czuje sie coraz bardziej samotna, zaczyna nawoływać:
- Haaaaalooo! jest tu ktoś?
A tu nic, cisza... więc chodzi sobie coraz bardzej smutna i nagle napotyka podobna do siebie szara komóreczke. Zaczyna sie cieszyć i mówi:
- Ej a tak w ogóle to gdzie sa wszyscy?
Na to druga komóreczka mówi:
- No jak to gdzie? Na dole!

<rotfl>
Cała prawda o mężczyznach<rotfl>

Mastah

niestety...
ale co tam, przynajmniej jest się z czego pośmiac Very Happy

No dokładnie:D Bez nich dryntwo by było Razz

I kto by nas zadowalał<rotfl>

Mastah

Bóg chciał sie wybrać na wakacje, i radził się św Piotra gdzie się wybrać:
śP: może na księżyc?
B: nie, tam nie ma atmosfery...
śP: no to moze na ziemię?
B: o nie! tylko nie tam! Byłem tam 2000 lat temu, poznałem miłą Żydówke, a oni do dzisiaj o tym gadają!

Mastah

Dwóch facetów idzie ulicą prowadząc do ZOO goryla.
Nagle otwiera się okno, stajew nim goła baba i krzyczy:
- Chłopa!
Poszedł jeden z nich. Wraca po godzinie.
- Ale było ekstra. wszystkie numery jakie wykręcilismy ona zaznaczała kredką na scianie. Były cztery kreski.
Ida dalej. Otwiera się okno i nastepna bab krzyczy:
- Chłopa!
Poszedł drugi z dozorców. Wraca po dwóch godzinach.
- Było świetnie Ona też zaznaczałą kredką wszystkie numery. Było sześć kresek.
Idą dalej. Otwiera się okno i następna baba krzyczy:
- Chłopa!
Obaj byli juz zmeczeni, posłali więc goryla. Nie ma go przez godzine, dwie, trzy...
Mija pięć godzin, az tu nagle z trzaskiem otwiera się okno mieszkania, do którego poszedł goryl i baba krzyczy:
- Kredy!

****

Sędzia prowadził rozprawę pojednawczą pomiedzy dwiema prostytutkami, które pokłóciły się o to jaki jest lepszy: gruby czy długi. Zwróciły się do sędziego o arbitraż. Ten nie mogąc sobie poradzić z werdyktem powiedział o problemie zonie.
- Obie nie maja racji - stwierdziła bez wahania żona sędziego, starsza siwa juz dama - najlepszy jest ten, który długo stoi.
Następnego dnia sędzia przedstawia obu córom Koryntu werdykt. Obie się z nim natychmiast zgodziły i podziekowały. Jedna z nich wychodząc z sali powiedziała:
- Ale to nie pan sam to wymyslił. Musiała to panu podpowiedziec jakaś stara kurwa...

Mastah

Przez Sahare idą dwie niewinne lilie: biała i czerwona.
Napotkały źródełko:
- Daj nam sie napić drogie źródełko - proszą - chociaz po jednym łyku wody, bo jesteśmy bardzo spragnione.
- Alez chętnie dam wam się napić łyk wody - odpowiada źródełko - Ale musicie mi w zamian ofiarowac po jednym płtku.
Lili czerwona zerwała jeden płatek i oddała go źródełku, lilia biała - z oburzeniem odmówiła i poszła spragniona dalej.
Podobne rozmowy odbywały sie przy wszystkich napotykanych źródełkach, a kiedy lilie doszły wreszcie do oazy na krańcu pustyni - obie zwiedły.
Lilia biała wysuszyła się na amen z pragnieni, ale lilia czerwona zwiędła rówinież - bo utraciła wszystkie płatki.
MORAŁ Z BAJECZKI, drogie dziewczęta, który warto zapisać w Waszych serduszkach i pamiętnikach: "CZY DAJESZ, CZY NIE DAJESZ, I TAK ZWIĘDNIESZ"

Krzepiące, nieprawdaż? Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

wyjebane w kosmos Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Glin lepiej niż w kosmos Very Happy

pokłony dla Maggie Smile

Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

Mr. Green

Mastah

Dzieki

Hyla, jak zwykle boskie kawały Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....

Polak, Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłąda. Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
- A gdzie ja? - pyta się Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty Wania do kabiny!

Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli
się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością
wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
- Ja skoczę z 1.25m!
Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął,
wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
- Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął
o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg...
Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech
na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał,
myślał, i stwierdził:
- Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
donośny...
Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono
mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak ten wilk
wyluzowany )... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup" na
skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki,
eRki, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się natychmiast... Rosjanin
przed śmiercią wyszeptał tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Mastah

Hyla kocham Cie buziak

Zajebiste te kawały

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Kumpel do kumpeli: - Słuchaj, czy nie zostawiłem przypadkiem u Ciebie komórki na ostatniej imprezie?
- Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy!

3 mężatki miały problem ze swoimi mężami. Panowie po 15 latach małżeństwa nie mieli ochoty wywiązywać się ze swoich powinności małżeńskich. Krótko mówiąc: Panie przegrywały z meczem, piwem i kumplami...
Tak więc Panie w akcie zemsty poszły poszaleć do lokalu, gdzie można robić WSZYSTKO! Zaś specjalnością zakładu jest "biały pal". Polega to na tym, że na członka wysypuje się kreskę narkotyku, a potem Pani musi to ściągnąć. Na początku Panie były niechętne, ale jak szaleć to szaleć! Ściągnęły po kresce i...
Obudziły się w sobotę w domu. Wieczorem jedna pyta drugą:
- Słuchaj, a co jest z Zosią?
- A nie wiem, bo ją jeszcze ten narkotyk trzyma...
W środę Panie znowu do siebie dzwonią:
- No i jak Zosia? Przeszło jej?
- Niestety, nadal ją trzyma...
I kolejny telefon w piątek:
- Ale co z Zosią? Przeszło jej?
- Nie jeszcze nie...
- Słuchaj tu coś jest nie tak - oburza się pierwsza - Nam to przeszło zaraz następnego dnia, a ją to już tak tydzień trzyma...
- No tak - mówi pierwsza - Ale jej się trafił murzyn...

Mr. Green

Mastah

ozesz

nie mogę <turla się>

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

Very Happy

Dyrygent chóru wybrał sześcioletniego chłopca z prześliczną twarzyczką na jedną z początkowych scen przedstawienia.
- Wszystko co musisz zrobić - mówi do chłopca - to wyjść na scenę, po tym jak chór zaśpiewa "...i anioł zapalił świece" i zapalisz wszystkie świece.
- Potrafię! Zrobię to! - mały chłopiec był podekscytowany, że został wybrany. Próby odbyły się pomyślnie. W końcu nadszedł dzień przedstawienia. Chór był świetnie przygotowany, scena pięknie udekorowana, z tuzinem niezapalonych świec czekających na moment, kiedy mały aniołek wykona swą rolę.
Dyrygent nakazał rozpocząć, orkiestra zaczęła grać, chór zaśpiewał pierwsze strofy, kończąc oczekiwanym "...i anioł zapalił świece". Wszyscy spojrzeli w boczne wejście na scenę. Nie ma małego chłopca.
Dyrygent rozpoczął jeszcze raz, wskazując głośniejszą linię dla chóru, który zaśpiewał znów "...i anioł zapalił świece", po czym wszyscy znów spojrzeli w bok. Chłopca nie było.
Dyrygent zaczął się pocić, poruszając się gwałtownie. Chór zagrzmiał linią - od dźwięku zafalowały kurtyny - " I ANIOŁ ZAPALIŁ ŚWIECE! ".
I wtedy w ciszy, która nastąpiła, wszyscy usłyszeli czysty, dziecięcy sopran, śpiewający słodko: " ... i kot nasikał na zapałki".

Mastah

kot nasikał na zapałki <hahaha>

Mastah

ee dobre

mam tu teksty z teleturniejów, niektóre są iście zajebiste Very Happy

(Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zólta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!

P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.

(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.

(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.

(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES. (chodzilo o gabke)

(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja.

Mastah

jacie jacie <hahaha>

Mastah

Pewien biedny robotnik wysłał swoja zone do USA 'na saksy'. Pomiesiącu dostał przelew na konto: 500$. Za dwa miesiące 1000, później znowu 2000, żona napomknęła coś o mercedesie i o tym, ze wartoby było wybudowac sobie willę. Mąż zaczął sie tym troche niepokoić, więc poleciał do stanów, na Florydę dotarł autostopem, znalazł dom, z którego żona słała listy. A domem była piękna willa w bogatej dzielnicy. Wprowadził go do niej ubrany elegancko lokaj. Zaprowadził go prosto do sypialni. Facet patrzy a w sypialni na łóżku lezy jego zona z małym, grubym murzynem. Zona widząc męza krzyknęła:
- o matko! mój mąż!
Murzyn siespeszył i nagusieńki wyleciał z łóżka prosto do łazienki. Mąz patrzy na żonę i mówi:
- więc to tak... to od niego masz te wszystkie pieniądze tak?
- taak..
- i ten mercedes i willa też od niego tak?
- tak...
- no to co tak kurwo lezysz?! zanieś mu szlafrok, bo sie biedak jeszcze przeziębi!

Późnym wieczorem do żeńskiego akademika we Wrocławiu znanego z urokliwych i ponetnych panienek, telefonuje zdenerwowany mężczyna:
- Czy z Małgosią można?
- Ze wszystkimi tu mozna - odpowaida uprzejmy portier

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
- Ile razy może Pan uprawiać seks?
- Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
- A który z nich jest lepszy?
- Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi

Very Happy

Mastah

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.

***

Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:
- I proszę państwa wielki finał. Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!
I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!
No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka, czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa!!!

***

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym.
Od wielu lat przebywa tam pan Tadek.
Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie
zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia
pojawia się ogrodnik, który nawozi grzadki z truskawkami.
Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani-
pan Tadek się odezwał!
Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek mysli i w końcu:
- Co?
Ogrodnik:
- No... posypuje je nawozem.
Pan Tadek po namysle:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek mysli:
- Aha...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyslony wraca na miejsce.
Siada i mysli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna,
otwiera je i mówi:
- Wie pan, co, ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze,
ale ja to podobno pojebany jestem

Forumowa Paranoiczka ;)

hahahahahahhhahahahhahahaahhahahaahaha Very Happy

Mastah

moje ulubione: Polak, Rusek i "Wesoła Kompania" Very Happy

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o kurwa, ja pierdoooooleeee

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

Kłóci się Rosjanin, Norweg i Polak, gdzie są sroższe zimy. Ruski mówi:
- U nas to była taka zima, że jak splunąłeś, to na ziemię spadała bryłka
lodu.
Na to Norweg:
- A u nas była taka zima, ze Golfsztrom zamarzł.
A Polak:
- A dobrze mu tak, Żydowi!

Dwóch Rosjan niesie upolowanego niedźwiedzia. Podchodzi Amerykanin i pyta
- Grizzly?
- Niet, strieliali.

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na
długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!

Daa diabeł

Forumowa Paranoiczka ;)

hahahahahhahahaha ja pierdolleeeeeee hahahahahahhahahaha Jezuuuu wyejebane w kosmos :d :d Very Happy

D: D: d

D: d?;d

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

policjant zaczepia stara babcie chodzaca po trawniku
-babciu dlaczego deptacie trawe? przeciez tu pisze wyraznie " NIE DEPTAC TRAWNIKOW"
-a panie policjancie ja townapisy nie wierze.
zaprowadzila go pod lawke a tam napis CHUJ CI W DUPE
-no a ja od rana tu chodze i nic.

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

Aśka dobre Very Happy

Mastah

Co to jest: Wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista!

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Dwóch wariatów kąpie się nad rzeką nagle jeden z nich zauwarza pływające zwłoki:
-O rany trzeba mu zrobić sztuczne oddychanie: więc wyciągnął rurkę i wsadził ją trupowi w dupę po chwili zmęczenia mówi:
-zmęczyłem sie więc teraz ty
-wiesz co brzydze się tobą.
Po czym wyciągnoł rurkę i wsadził drugą stroną.

Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

- Ej , laska! Ruch*sz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię?
- Grażyna
- Ej , Grażyna, ruch*sz się?
( Very Happy

)

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...

Mastah

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu. Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi
kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
- Tak.
- To ja.

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- Kurwa, wszyscy wiedzieli...

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
- 80 panienko.
- Oj nie dałabym, nie dałabym!
- Bo ja też i prosić bym nie śmiał...

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

i ZONK Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

o Bożeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Very Happy

Mastah

Asiaaaaa.... Very Happy

zajebiste
i od Hyly też buziak

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurwa, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.

Siedzi facet i po cichutku czyta gazetę, rozkoszując się spokojem o poranku. Kiedy jego żona zakrada się do niego od tyłu i uderza go ogromną patelnią w tył głowy.
- Za co to? - pyta się facet
- Co to był za świstek papieru z imieniem Marylou w kieszeni twoich spodni? - dopytuje się wściekła żona.
- Ależ, kochanie - tłumaczy się facet pamiętasz, dwa tygodnie temu poszedłem na wyścigi konne, Marylou to imię klaczy, na którą postawiłem.
Żona się uspokoiła i wróciła do domowych obowiązków. Trzy dni później facet znów siedzi w swoim fotelu i czyta gazetę, gdy żona znów przywala mu patelnią.
- A to za co? - pyta się facet.
- Twoja klacz dzwoniła - wyjaśnia żona.

Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

Mr. Green

Mastah

buhahahahaha! Very Happy

ostatnio mój brat oglądał JETIX i polecial kawał
myślałam że sie posikam ze śmiechu <lol>

Co mówi filozof do żarówki ?
- BEKON

xD

Mastah

ozesz

ja przytocze dialog z basha:
- kurwa ale mi sie nie chce jutro do roboty wstawać :/
- a gdzie robisz?
- księdzem jestem :/

cała prawda o powołaniu Wink

Forumowa Paranoiczka ;)

hihi

ej.. jak leci ten dowcip o orle nacierającym się masłem ? <zonk>

Forumowa Paranoiczka ;)

ale to trzeba pokazywac... kiedys wam wysle filmik jak go opwiadam Razz

a wlasnie klos filmiki wypal mi na plytce w prezencie na wielkanoc Razz

a pozniej pokazemy na forum.. stwierdza ze jestemy glupie no coz zdaza sie <wzrusza ramionami> Razz

ale ja wiem jak lecą gesty. tylko słów nie pamietam. xD

to ten kawał o leśniczym który zostawiał kanapki w lesie a potem przybywał orzeł i wcierał sobie masło w klate?
Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

tak tak tak to ten <podkskakuje niczym pingwin> Smile

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

i wszystko jasne Wink

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją
poprzez miłość francuską.
Włoch:
- Przygotowuje dla nas wspaniałą kolacje z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do
szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem chuja w firankę.

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Forumowa Paranoiczka ;)

ozesz w dupe Very Happy

jak skacze pingwin ?
po za tym.. to jest obrażliwe dla mojej subkultury !

Forumowa Paranoiczka ;)

no widzialas reklame kinder pingiu? to juz wiesz jak podskakuje pingwin Razz

debliu, ale ja tez jestem subkultura pingwinow... Razz

NIE! ty jesteś jakiś porąbany Kubuś puchaatek Razz

albo miód spadziowy, co spadzia

kubuś jest w pyte xD
tzn posądzam go osobiście o lekki niedorozwój umysłowy, ale poza tym to nic do niego nie mam Very Happy

a mój pik-pok ma gejowski różowy szalik xD

siedzi 10 jajek na półce w lodówce i pierwsze mówi do drugiego:
- Słuchaj.. ten dziesiąty, to jest jakiś inny, w ogóle do nas nie pasuje. wyrzućmy go z lodówki!
drugi do trzeciego :
- hej.. padł pomysł, żeby wywalić dziesiątego, on jest jakiś inny
Wieśc rozeszła sie od jaja do jaja aż w końcu dziewiąte mówi do dziesiatego :
- wiesz.. ty jesteś jakiś inny, nie pasujesz do nas tą swoją.. oryginalność.. taki indywidualizm... doszliśmy do wniosku, że wyrzucimy Cię z lodówki..
a dziesiąte odpowiada :
- ile razy mam wam powtarzać.. Jestem KIWI! KI-WI! KIWI !

Forumowa Paranoiczka ;)

klos wiesz w sumie to ja juz wszystkim bylam.. połową psa, brykietem, miodem spadzowym, pingwinem, spagetti, antena no i w ogole wszystkim Razz

Mastah

ożesz