de dżołk kontynułejszyn

nie byłąś pingwinem nigdy ! kto Ci tak powiedział ?
Ja jestem Pingwin Pik-Pok czołgista translator
(tego nie można skracać)
achhh.. a tak w ogóle to doszłam do wniosku, że to jest forum dla super pingwina z nim najgroźniejsze zimy przetrzyma xD

Forumowa Paranoiczka ;)

tak tak moj ty maly pinwonku tak tak <glaszce w macierzyskopingwinski sposob>

ja debilu ta subkulture wymyslilam wiec czuje sie jej czlonkiem Razz

bijcie sie xD

twoja matka ją wymyśliła debilu !
Już ona może bardziej ubiegać się o prawo członkowstwa
zrewsztą.. Pingwiny mają swoje karty członkowskie. a ty masz taką ?!

Mastah

<klaska w ręce> nie bic sie dzieci! Prosze dziewczynki w tej chwili dac sobie buzi na zgodę i iść bawic sie lalkami!
Tak sie dzieci wychowuje Very Happy

ale przecież podobno teraz dzieci wychowuje się bezstresowo Very Happy

potem chodzi taka rozpieszczona gównażeria . Razz

Mastah

zostane supernianią.
Kłosku nie kuś tymi lizami Wink

Forumowa Paranoiczka ;)

klos, jhak to moja mama?! o co chodzi?! o Boże! znowu czegos nie pamietetam <kreci ze zrezygnowaniem głową>

tak tak tak!!! maggie na supernianie!!!! łuuuu <transparenty w gore>

no twoja mama, a nie ty tempa szczało xD
a czemu ty mnie nie liżesz?
To znaczy, żę to zgoda jednostronna? <przestaje lizać>

Mastah

ok, mogę lizać <lize> Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

no ja tez moge lizac.. (ale obecnie mma bardzo zmeczony jezyk Very Happy

) <lize resztka sil> Razz

Mastah

kocham Cie za to Twoje poswięcenie Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

ahh ja jestem niczym matka teresa z wywieszonym jezykiem... Razz

Specjalistka Od Samców

jakby co to mój język jest otwarty na wszelkie propozycje 24h/d Razz

mój też ewentualnie jest do dyspozycji... Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

ale my tu wszystkie jestesmy napalone Very Happy

Mastah

a mój nie, mój jest otwarty na wszelkie propozycje tylko wtedy jak mam umyte zęby Razz

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Glinu nie wszystkie nie wszystkie Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

hahahahahahahahahahha Very Happy

hyla, jak to nie wszystkie? co moze ty nie? Razz

<dołącza się ponownie do lizania>
<lizanie pięciostronne>

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

No właśnie ja nie.
jakoś mnie jeszcze nie swędzi i nie piecze Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

nieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? <szok> Razz

Najpiękniejsza z Owiec

Eee? Wróciłam! Kocham Was wszystkie! Love,peace and free dom!

Mastah

My Ciebie też, ale tu się raczej pisze free love niz freedom Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

peace sex and free love Razz

Mastah

wódka i kaszana dla każedgo! yeah!

wódka, kaszana....ogórki i śledzie w occie Razz

Forumowa Paranoiczka ;)

jak na weselu sie tu zaczyna robic Razz

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
- Jacek, daj mi ćwiartkę brandy.
- Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy!
- Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz...
Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął:
- Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej!
Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała:
- Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra!

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Wiecie dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę a potem kobietę?

Mastah

hahaha:D

czemu?

Para homoseksualistów trafia do nieba (gdyby Rydzyk to słyszał Razz

). No i jak to w niebie - sielanka. Dostali wpaniały apartament, w dzień biegali i skakali po chmurkach a w nocy rozkoszowali się sobą. Któregoś ranka jeden homoseksualista budzi się w łózku sam. Obok nie ma chłopaka. Strasznie zmatrwiony zaczął go szukac po całym niebie, skakał po wszystkich churkach, zaglądał w kazdy kat. Wkońcu wrócił do pustego apartamentu, usiadł na łózku i zaczął płakać. Za moment przychodzi jego partner. Pierwszy mówi:
- gdzie byłeś?! tak bardzo sie martwiłem! Po wszystkich churkach szukałem... cry

Na to drugi przeciąga sie leniwie i mówi:
- wiesz... kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje!

hhiihhiihhihi Very Happy

ee.. bo chciał zacząć od zera? Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

o rany :d :d Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

No właśnie Jusa Smile

bo każdy zaczyna od zera Very Happy

ahhah ..

Mały ptaszek leciał do Afryki ale było już bardzo zimno i ptaszek zamarzł. Spadł na łąkę i nasrała na niego krowa. Ptaszkowi zrobiło się ciepło, więc zaczął śpiewać. Usłyszał to kot, wyjął go z kupy i pożarł. Jaki z tego morał?

1. Nie każdy kto na Ciebie narobi jest twoim wrogiem.
2. Nie każdy kto Cię wyjmie z gówna jest twoim przyjacielem.
3. Jak siedzisz w gównie po uszy to siedź cicho.

prawie jak bajki Krasickiego Very Happy

Forumowa Paranoiczka ;)

piekne.. opowiem w piatek na polskim Razz

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Oo znam to Smile

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

o bosz.. zapiął lwa <auuu>

w sumie.. ja bym tak nie nasikała.

kurde.. chciałabym powiedzieć kawał o głupim Jasiu i jego tacie ale to pokazywany cry

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Ja tam bym nalała tylko z pomocą odpowiedniego lejka nie no żartuję Very Happy

Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi:
- Mam dość tego walenia!

Forumowa Paranoiczka ;)

"czy pojade jak tramwaj?" piekne Very Happy

Mastah

Hylaaa, jak ja uwielbiam takie głupie kawały Very Happy

Mastah

Idą blondynka, ruda i brunetka przez pustynię. Nagle wyskakuje lew, no to brunetka bierze piasek w garść i chlast lwu po oczach. Zwierzak uciekł.
Ida dalej. Wyskakuja dwa lwy, no to ruda bierze piasek w garść i chlast im po oczach. Lwy uciekły.
Idą dalej, a tu nagle wyskakuje stado lwów, więc dziewczyny w nogi. Blondynka nie ucieka. Kolezanki pytaja sie jej:
- a ty zemu nie uciekasz?!
- ja nie sypałam...

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

haha

Przychodzi blondynka do domu w nowym futrze i jej mama się pyta:
-Ile dałaś?
-Dwa razy

Mr. Green

Najpiękniejsza z Owiec

Czy ja jestem normalna,czy nie.. to już same oceńcie,ale.nie przepadam za 'dowcipami;,gdyż one mnie nie bawią.

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Wiesz to zależy od poczucia humoru jeśli dowcipy Cię nie śmieszą to luz. Chyba że ich nie rozumiesz Razz

Mastah

otóż to

wiadomo, że nie wszystkie dowcipy są na nasze humorowe gusta, no ale musi być jakiś chociażby jeden, po którego przeczytaniu chociaż lekko drgnęły ci kąciki ust Razz

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Adzia gadaj jaki, bo jakiś musi być Wink

Forumowa Paranoiczka ;)

no wiesz no nikt ci nie kaze lac ze smiechu po przeczytaniu kawalow.. kazdy ma inne poczucie humoru...

Najpiękniejsza z Owiec

O!. mam jeden,który kocham!.:
Była sobie mrówka,zjadła jabłko i zamieniła się w balona.. <ściana>.

Forumowa Paranoiczka ;)

hahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahaa Laughing

Najpiękniejsza z Owiec

Boski. tez go kocham. a wiecie co jest najlepsze? Sama go wymyśliłam Very Happy

dlatego taki dobry Very Happy

Mastah

oz Adziu, 6+ za kreatywność Very Happy

Najpiękniejsza z Owiec

dziękuje,dziękuję Very Happy

ten DOWCIP był nie lada wyzwaniem. Very Happy

yy.. no to ten dowcip nie trafił w moje pocucie humoru i uważam, żę jest denny.
moja matka ostatnio wszystkim opowiada taki dowcip :

Spotkało sie trzech znajomych nienawidzących swoich teściowych. jeden po medycynie, drugi po politechnice a trzeci po szkole rolniczej.
i pierwszy mówi
- ja tak nienawidzę swojej teściowej, że jak wróci do domu, to jej wstrzyknę pawulon i umrze.
drugi po politechnice mówi
- ja tak nienawidze swojej teściowe, że jak wróci domu, to posmaruje schody smarem, na dole ustawie kolczatke, ona spadnie i sie zabije
ten po szkole rolniczej po krótkim namyśle mówi
-ja tak nienawidzę swojej teściowej, że kupię dwa opakowania ibupromu, wymemlam je w ustach, ubije w kulkę i położe na stole.. jak teściowa wróci do domu to to zobaczy i powie
"OOO JAKA WIELKA TABLETKA IBUPROMU"
a ja wylece z szafy i zajebie ją siekierą

Najpiękniejsza z Owiec

ła ha ha ha... Very Happy

Klosek,ale o to w nim chodzi,że ma być DENNY Very Happy

i żałosny.

no to już lepszy

co mówi batman do robina kiedy wsiadają do batmobilu ?
- robin wsiadaj do batmobilu

Najpiękniejsza z Owiec

^^ BOSKI.
i ja właśnie TAKIE 'dowcipy' kocham najbardziej.

Forumowa Paranoiczka ;)

a ten jest wspanialy zlewalam z niego przez cale wakacje :d

hihiihihihihihihiihih.... Very Happy

<szaleńczy chichot>
chyba mi kiedyś opowiadałaś ten o batmanie... Mr. Green

wspaniały jest.

Mastah

ten o batmanie juz był tutaj Very Happy

a o zięciach jest swietny Very Happy

Mastah

eej dziewczęta, ja tak "nieświeżo" - a może peace, love i... 69? Very Happy

motto które mi towarzyszy od pewnego czasu. obcując ze swoimi znajomymi nadaliśmy nowe znaczenie wyrażeniu jakże popularnemu wśród młodzieży młodszej od 5-8 lat "zamknij oczy otwórz buzię"

absurdalny komiks, cudo: [link widoczny dla zalogowanych]

Znudzony Neron przygotowywuje plan igrzysk.
_No dobra, ale ja już mam tego dość.... wszystko już było... co ja mam zrobić
żeby było ciekawie... znów ci gladiatorzy, znów dzikie zwierzęta... ile tak
można?
W tym momencie odzywa się stojący w kącie kapitan gwardii Pretorian, Maximus.
-To może ja podpowiem - rzecze skromnie i z cicha.
-Mów, Maximusie.
_Otóż może by tak...100 dziewic chrześcijańskich do słupów uwiązać, i jeden
sprawny legionista pozbawiłby je dziewictwa ku radości ludu?
-Ach, Maximusie! Cóż za pomysł wspaniały! Lecz któż byłby w stanie podjąć się
tak trudnego zadania?
Maximus, skromnie się uśmiechnąwszy - no, ja bym się podjął.
Nastały igrzyska.
Sto dziewic, nagich lecz z wieńcami kwiatów na czołach, przywiązano do słupów
na środku areny.
Lud wiwatuje.
Na arenę wychodzi Maximus. Jest prawie nagi. Słońce odbija się w kroplach potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Lud rzymski wiwatuje: Maximus, Maximus!
Pierwsza, druga, trzecia...
Maximus uśmiecha się zwycięsko. Słońce odbija się w kroplach potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Czwarta, piąta, i już dziesiąta...
Lud wiwatuje :Maximus! Maximus!
Jedenasta, piętnasta, dwudziesta...
Słońce odbija się w kroplach potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Trzydziesta, czterdziesta...
Maximus jakby się zmęczył, lecz lud wiwatuje :Maximus, Maximus!
Pięćdziesiąta, sześćdziesiąta, siedemdziesiąta...
Słońce odbija się w kroplach potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Osiemdziesiąta... osiemdziesiąta pierwsza...
Maximus wyraźnie jest już zmęczony.Słońce odbija się w w coraz większej ilości
kropel potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Dziewięćdziesiąta...
Lud wiwatuje: MAximus! Maximus!!
Dziewięćdziesiąta pierwsza... dziewięćdziesiąta druga...
Maximus bardzo zmęczony. Słońce odbija się w w coraz większej ilości kropel
potu na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Dziewięćdziesiąta trzecia, dziewięćdziesiąta czwarta, dziewęćdziesiąta piąta....
Słońce odbija się w w coraz większej ilości kropel potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Dziewięćdziesiąta szósta...
Maximus już ledwo zipie, lecz lud wiwatuje:Maximus!Maximus!
Dziewięćdziesiąta siódma...
Słońce odbija się w w coraz większej ilości kropel potu
na jego czole, ciało wysmarowane oliwką. I te sandały!
Dziewięćdziesiąta ósma...
Maximus na kolanach wlecze się do kolejnej, lecz lud wiwatuje:Maximus, Maximus!
Ledwo się podniosł....
dzie...więć...dzie...sią...ta...dzie..wią...ta....
Maximus próbuje wstać. Lecz nie wytrzymał. Padł.
A lud rzymski : Pe-dał! Pe-dał!!!!!

Noc poślubna. Atmosfera cud miód! W pewnym momencie żona mówi do męza:
-Wiesz kochanie, ja jestem jeszcze dziewicą i niewiem jak to się robi. Czy możesz mi to po ludzku wytłumaczyć, jak to się robi???
-Ależ oczywiście słoneczko ty moje! Słuchaj... To co ty masz miedzy nogami to więzienie, a to co ja mam miedzy nogami to więzień. I wsadzamy więźnia do więzienia.
No i robią swoje jakiś czas... W pewnym momencie facet pada na poduchę. Kobieta mówi:
-Wiesz kochanie, odnoszę wrażenie, że więzień uciekł z więzienia!
Facet mówi:
-To trzeba znów go zaaresztować!
I nadal robią swoje... Sytuacja się powtarza kilka razy. I znowu facet pada na poduchę z ubłogim głosem, odpala papierosa a żona mówi:
-Wiesz skarbie... Chyba więzień znowu uciekł z więzienia...
A na to facet resztkami sił:
-Przecież on nie dostał kurwa dożywocia!!!

Szybki Lopezz kocha sie z kobieta w jej mieszkaniu. A ze kobieta jest mężata, to zawsze jest to ryzyko ze w kazdym momencie do domu moze wpasc jej mąż... no i kochaja sie kochaja az..ktos zapukal do dzrzwi..Szybki Lopez szybko uciekł przez okno. Kobieta idzie otworzyc dzrzwi : a tu szybki Lopez zapomnial koszuli.

Dzwoni telefon, odbiera sekretarka dyrektora:
-Halo?
-Jest pan dyrektor?
-Właśnie wchodzi AAACCCHHH wychodzi OOOCCCHHH wchodzi UUUCCCHHH wychodzi...

Podczas kursu na skałkach wspina sie młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać reką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj!

Forumowa Paranoiczka ;)

buahahahahahahah o rajciu Laughing

Najpiękniejsza z Owiec

oł maj gad.
boskie Very Happy

^^

Mastah

hahahahaha
AAAAAAAAAAaach wchodzi OOOOOOOOch wychodzi!
Very Happy

<tarza się pod stołem ze śmiechu>
Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

hahah pe-dał pe-dał <looooool>

Najpiękniejsza z Owiec

z dyrektorem definitywnie najlepszy Very Happy

Najpiękniejsza z Owiec

Co robią Mhroczne Ziemniaki? Mhroczne Ziemniaki sie GOTHUJA. <--- jakie żałosne Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

ja mam gorszy:
-jest druh Boruch?
-nie ma druha BoRucha

Najpiękniejsza z Owiec

ŁA hahahahahahahhaha! BOSKIE!

hihihihihihihihii xD

a ten o gtohowaniu ziemniaków jest świetny Razz

ja nie wiem co ty chcesz.

haha xD dróh Boróch .. będzie ognicho.. oż <niedorozwoj>

Mastah

ziemniaki zejebiste Very Happy

lubie ziemniaki Very Happy

ziemniaki pachną.. <ciućka mydło>

ojj.. stanowczo ZA dużo kreskówek

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurwiony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, pierdolony, zielony groszek!

Forumowa Paranoiczka ;)

Mastah

polski, pierdolony zielony groszek hahahaha Very Happy

Najpiękniejsza z Owiec

oł noooł.. Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Bardziej doświadczona prostytutka uczy początkującą jak się robi loda:
-no i jak już będziesz przy jego rozporku to po prostu powiedz MOOŁŁŁŁDAAAWIA
Ta młoda poszła do pokoju gdzie miała obsłużyć kolesia,a doświadczona czeka czeka czeka w końcu facet wybiega z przerażeniem, krzyczy, zakrwawiony ucieka.
-zrobiłaś tak jak kazałam? - pyta zdziwiona co mogło pójść nie tak.
-nie do końca..
-co to znaczy nie do końca?!
-bo ja się pomyliłam i zamiast mołdawia powiedziałam CZECZENIA.

(ten kawał trzeba opowiadać)
Smile

Mastah

ozesz w morde Hyla hahahahaha czeczenia <turla sie>

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???

Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?

Mastah

hahaha

Forumowa Paranoiczka ;)

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...
Mr. Green

Forumowa Paranoiczka ;)

Dzizysssss Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

Forumowa Paranoiczka ;)

ten pierwszty znam a ten drugi jest zajebisty z reszta ten pierwszy tez Very Happy

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

ten pierwszy to ma taaaaką brodę Smile

Mastah

no to co, stary ale jary Very Happy

Mastah

- Dlaczego blondynka zawsze płacze na końcu filmu pornograficznego?
- Bo mysli, że będzie tak jak w bajce: napierw miłość a potem slub i żyli długo i szczęśliwie.

o losie

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy, a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno.

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała: - Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
- No kurwa, nie sądzę...
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce.
Mr. Green

Mastah

hahaha... nie mogę Very Happy

Mastah

Ja i Agnieszka piszemy sobie na sprawdzianach esemesy z odpowiedziami, pytaniami itypy. Ostatnio mieliśmy sprawdzian z fizyki z teorii. I była tam 'Teoria przesunieć Soddy'ego Fajansa'. Wychodząc z sali przeczytałam esa od Agi (niestety juz po sprawdzianie bo nie poczułam wibry - telefon miałam w torbie) o treści: 'Zabznij mi fajansa'
Myślałam, że się posikam. Nie dość, że zamiast 'c' wyszło jej 'b' to jeszcze ten fajans D

Specjalistka Od Trunków Wszelakich

Przychodzi punk do sklepu i pyta ekspedientke:
- Czy sa lekkostrawne miotly?
- Jakie miotly?
- Lekkostrawne. Musze zjesc dwie miotly, bo zalozylem sie z kumplami!
Mr. Green

Pan Bog pyta Adama i Ewe:
- Kto chce sikac na stojaco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa sie Adam.
- W porzadku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

Rolnik i jego zona lezli sobie w lozku. Ona szydelkowala, on czytal gazete. W pewnej chwili odlozyl gazete i spytal:
- Wiedzialas, z ludzie to jedyny gatunek, ktorego samice sa w stanie odczuwac orgazm?
?ona usmiechnela sie zachecajaco i spytala:
- Naprawde? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedzial:
- Jesli chcesz... - po czym wstal z lozka i poszedl gdzies. Wraca po 30 minutach i mowi:
- No wiec krowa i owca na pewno nie moga, natomiast swinia kwiczala w taki sposob, z nie jestem pewien??

Mlody ksiadz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciagnelam druta.
Ksiadz zaaferowany, nie wie co powiedziec i biegnie do ministrantow i pyta:
- Co proboszcz daje za ciagniecie druta?
- Po Snickersie...

Forumowa Paranoiczka ;)

o rany

Mastah

o ja Cie sune.. nie zaczaiłam tylko tego o miotle...

Forumowa Paranoiczka ;)

ahhh.. no bo pAnki wszystko zjadaja
tak samo ile punkow trzeba aby wymienic zarowke?
dwoch. jeden zaklada nowa a drugi zjada starą...

no to tak ze ymmm....